Confusos pensamentos confusos

Passa o dia, passa a noite, passa a madrugada, o tempo está passando e eu estou ate agora sem compreender direito o ocorrido naquela noite, uma noite deliciosamente divina, uma das noites a qual eu não me divertia a muito tempo. A noite começou boa, estava terminando melhor e quando eu achei que não poderia melhorar ela ficou inesquecível mesmo no meu estado de "leve" embriagues. Apesar das condições aquela cena não me sai da cabeça, aquele toque, aquele cheiro, tudo me faz ficar lembrando e relembrando aquela noite, principalmente aquele momento, durou apenas 3 ou 4 segundos mais nossa foi os 3 ou 4 segundos que me fez ficar acordado durante essa semana pensando nisso igual bobo. Sim eu sei o que isso pode indicar, mas não caio no mesmo truque 2 vezes então vou ficar na minha so lembrando e relembrando.

Destiny

Você acredita em destino?

Fico pensando nessa pergunta e as vezes me perco tentando achar uma resposta pois nem sempre eu acredito, mas quando menos espero parece que tem um toque do destino envolvido e fico em duvida entre acreditar ou não. As vezes como disse, o destino da um leve toque, um empurrãozinho para que algumas coisas aconteçam,tipo já aconteceu contigo de do nada dar vontade de ti ir em um lugar assim do qual você não costuma ir, ai lá tu encontrar alguém super gente boa ou acontecer alguma coisa super loca e tu curti pacas? não? pow tu não sabe o que tu ta perdendo é uma sensação muito foda quando você se deixa levar pelo momento achando que nada demais vai rolar e o destino vem lá e mexe no momento que a principio não era nada de mais e te surpreende de uma forma tão foda que tu fica ate meio idiota quando fica lembrando, fica querendo reviver aquele momento por dias e dias, por que aquele momento, ah aquele momento foi épico, seja pelo motivo que for, ele foi inexplicável, ele foi ÚNICO. Isso, essa vontade "do nada" eu acho que seja o destino, ele te fez querer algo, mas só dependia de ti ir atrás ou não e na maioria das vezes o destino nos guarda coisas boas, coisas das quais nós nos recordamos pela vida toda, coisas das quais alguns dizem ser loucura porem são coisas das quais um dia você pode contar para os teus netos, como coisas que você "aprontava" na sua época e etc. mais acima de tudo, são coisas que você sempre vai lembrar de ter feito e não se arrepender por não ter feito. Por isso digo, quando aparecer algo surpresa, der uma vontade louca ou sei lá, quando o destino bater na tua porta, deixe ele fazer a baguncinha dele, acredito que vai ficar bem mais organizado do que tava antes e você provavelmente vai estar bem mais feliz.
E lembre-se, como ja dizia bob marley: "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!"

Nostalgia

Acredito que todos já tiveram seus momentos nostálgicos durante a vida, algumas lembranças, alguns arrependimentos, alguns pensamentos, algumas decisões, enfim eu como qualquer outra pessoa também tenho esses momentos e como já era de se esperar hoje tive um desses e perdi o sono, acabei vindo escrever para relaxar. Ultimamente tenho tido vários desses "momentos" está virando uma rotina eu ter devaneios em vários momentos do meu dia, em sua grande maioria são pensamentos das coisas que não fiz, das coisas que eu deixei de fazer ou das coisas que quero fazer, se vou conseguir alguém pra ficar ao meu lado ou se vou viver a vida solitário e como num filme disse "virar um velho cheio de arrependimentos sozinho esperando pela morte". Tem coisas que sei que não dependem de mim para acontecerem ou darem certo, mas quando dependem eu raramente faço algo ou percebo e quando não tenho mais a oportunidade eu me arrependo, isso com mulheres, viagens, roles e tantas coisas que fico lembrando ou imaginando que me deixam pirado, de toda a minha vida 90% dela eu fiquei parado, "olhando pro nada" tinha sempre uma desculpa pra não fazer o que eu queria. Alias sempre tem alguma coisa me impedindo, mas quem sempre me impede de fazer o que eu quero sou eu mesmo.
Eu só quero aproveitar mais as oportunidades de agora em diante, conseguir fazer o que me der vontade, visitar as centenas de lugares que quero, viajar pelos milhares de lugares que eu imaginei, conseguir construir tudo o que eu sonhei e acima de tudo ter alguém com quem dividir isso tudo. So quero ter "calma na alma pra poder viver a vida".

Romeu

Ouvindo outra musica agora a pouco sobre a historia de Romeu e Julieta me fez pensar, queria que a pessoa que eu gosto fosse minha Julieta, que arriscasse tudo por minha causa assim como eu morreria por ela. Não quero terminar como um Romeu que morre sem sua Julieta.

Descaso

Fico pensando e quanto mais penso menos sei o que fazer, com isso acabo nunca chegando a nenhuma conclusão e muito menos a algum lugar. Contei pra algumas pessoas sobre o que tem se passado comigo nesses últimos tempos, na maioria ligou no momento de depois nunca mais falou comigo, também não fui mais atrás, o fato de eu ter uma doença não me impede de ir atrás  de ninguém, mas me impede de ficar correndo atrás de quem não está nem ai pra mim e pro que eu tenho, penso ou sinto. Dentre as pessoas que contei apenas uma, a que eu sinceramente achei que seria a que iria menos dar importância foi a única ate agora a querer me ajudar, e pensar que ela é só uma amiga virtual, mas mesmo assim ela faz o que pode pra me animar e me deixar bem, já os que estão perto e sabem disso, estão a quase 2 dias sem falar uma palavra comigo e sei que se eu não for atrás podemos talvez nunca mais nos falar. De todos os meus "amigos" menos de 5 são os que eu chamo de irmãos e mesmo esses que considero assim me decepcionaram, não se importaram e de um eu ate ouvi a seguinte frase "agora num da cara vai dar uma volta q melhora", é sem sombra de duvidas de se desacreditar em qualquer pessoa. Contei ate num momento de fraqueza pra pessoa que eu gosto, ela na hora como outras pessoas disse que se preocupava, que eu podia contar com ela etc, mas acho que nunca teve experiência de alguém com depressão por perto pra saber o que fazer e também acabou que deu uma sumida. Sabe ela me disse que acabou lendo aqui, fiquei realmente chateado com isso pois escrevo aqui como forma de desabafar e não me sinto bem com alguém perto de mim lendo tudo o que posto, mas de alguma forma me fez pensar numa coisa, ela não se importa comigo nem com o que eu sinto, ela leu tudo o que eu disse sobre ela e disse apenas "gostei", nada além disso, nada sobre tentar algo comigo ou que queria um tempo pra pensar, apenas "gostei" e disse sobre o texto nada sobre os pedidos que fiz e tudo mais, acho que todos os que conhecem ela tinham razão, ela não é a pessoa certa pra mim, não sei porque ainda tento provar o contrario pra todos. Talvez o que todos queiram me mostrar é o que está certo, não faço e nunca farei falta pra ninguém. Se eu sumisse por um tempo ou desaparecesse pra sempre nenhuma pessoa nem notaria.

Quem sou eu?

Uma simples frase pode te fazer cair a ficha de que seu mundo que estava desabando já desabou e só você não percebeu, "você está com depressão" pronto, caíram todas as fichas e as pequenas pilastras que estavam em pé, meu mundo literalmente não está desabando, ele já desabou, na verdade é agora um buraco negro que vem aos poucos sugando o pouco que restou de mim. Eu, afinal de contas quem sou eu? antes eu poderia responder, mas hoje em dia não sei mais essa resposta, como perceber o que está acontecendo te faz perceber algumas coisas óbvias, já faz um bom tempo que não sei quem eu sou, já faz algum tempo que não sei o que eu quero e nem se quero algo, afinal ficar deitado o dia todo me é algo tão bom. Acordar, olhar pela janela e ver o sol é algo que não me agrada mais, musicas que me faziam ficar alegre hoje me fazem ter vontade de ficar deitado, musicas que me davam vontade de dançar agora me doem os ouvidos, jogos que antes eu ficaria 36 horas jogando direto se pudesse agora mal consigo ficar 10 minutos. Afinal de contar o que aconteceu comigo? Talvez o fato de eu ter saído aos pedaços de um relacionamento e ter entrado em outro do qual sai mais aos pedaços do que entrei não tenha sido uma boa opção, quando achei que poderia me reconstruir acho outra pessoa, na verdade achei mais uma decepção. Mas talvez não seja isso, talvez seja apenas o fator de eu não ser bom o suficiente em nada, tudo o que eu faço da errado, ou é mais complicado ou então simplesmente não me agrada nem um pouco.
Tenho essa mania de querer ajudar os que estão a minha volta, por isso queria fazer psicologia, agora não sei mais se quero isso também, queria poder ajudar as pessoas, poder realmente me sentir útil e não ser sempre o inútil dos amigos, o inútil do trabalho, o inútil dos filhos, o inútil da família, o inútil de tudo, queria ao menos uma vez me sentir útil de verdade pra alguém, pra alguma coisa, poder fazer olhar pro rosto da pessoa e saber que eu ajudei ela. Esse foi um dos motivos desses dois últimos namoros que entrei, de alguma forma no fundo eu sabia que era furada, mais queria poder tentar ajudar a pelo menos fazer elas terem alguém pra poder voltar e saberem que tinham um colo e um lugar tranquilo pra voltar, mas me esqueci que ninguém é de ferro, e ninguém aguenta tudo calado e numa vez o outra que você acaba se chateando e fala as coisas você põe tudo a perder. Você corre o risco de perder tudo o que progrediu em um mês apenas em uma hora. é o suficiente. e perdi varias vezes e com isso que acaba sempre sofrendo e ganhando toda a sobrecarga era eu. Talvez seja por isso que entrei inteiro e sai destruído, não me dei o tempo de me reestruturar, achei que podia encarar isso, mas não deu certo.
Infelizmente ate essa minha vontade de ser algo útil pra alguém já está se perdendo, e não sei mais o que fazer, talvez ... talvez ... já não sei mais, nunca usei tantos talvez em um texto, talvez isso mostre o quanto não tenho mais opinião de nada, o quanto estou literalmente perdido. Nunca parei pra pensar, mas sempre quis ajudar os outros, mas acho que quem precisa de ajuda agora sou eu, só que pelo visto não tem ninguém pra me ajudar. Pra ajudarem alguém a pessoa tem que pelo menos saber o que quer, sabem pelo menos quem é, ter um rumo na vida. Já eu ...
Quem sou eu?

Morto

Sei que pra todo mundo essa pergunta já deve ter passado na mente "e se eu morresse alguém sentiria minha falta?", só ultimamente essa pergunta não sai da minha mente. Será que a todas as pessoas que eu já fiz darem risada deixando me zoar ou fazendo alguma palhaçada vão se lembrar disso e tirar alguns segundo pra pensar em mim? Será que a menina que eu gosto e me declarei vai se arrepender de não ter sequer tentado pelo menos? Será que as pessoas que se afastaram de mim vão se lembrar de mim e da burrice que foi se afastar? Será que todos que desejaram mal pra mim vai sentir remorso? Será que meus amigos vão se reunir após algum tempo e se lembrar de mim? Será que algum amigo meu se lembrara de mim? São muitos serás, e só existe um jeito de responder a todos...

Estando morto.

Sem saida

Mais uma noite da qual não faço a menor ideia do que é dormir, fico acordado procurando musicas que dizem o que sinto dentro de mim, procuro palavras para descrever tudo isso que se passa em meus pensamentos, tudo em vão, as musicas nunca são boas o suficiente, as palavras se embaralham umas nas outras e nada sai bom o suficiente. Mas o que será que me acontece para eu ficar assim? Qual o motivo de toda essa falta de sono, de todo esse barulho dentro da minha mente? Só de deitar a cabeça no travesseiro já me recordo o motivo de tudo isso: Ela...
Ela que apareceu uma vez no pátio da escola e me encantou logo de cara com aquele olhar que se destacava no meio de tantos outros pois tinha um brilho diferente, alias tinha não ainda tem, mas nunca tive coragem de ir falar com ela. Acho que ela nunca soube disso, mas já estava encantado com ela a muito tempo. Como o tempo foi passando acabei conhecendo amigos que de alguma forma me apresentaram a ela, me lembro ate hoje do seu lindo sorriso quando a vi cara a cara, nunca consegui me esquecer, mas aquilo passou e nunca consegui puxar conversar com ela, com o tempo me formei e me mudei, pra mim eu nunca mais iria encontrar com ela, então me concentrei em viver a minha vida. Encontrei alguém, mas não era a pessoa certa, então não deu certo, acabei voltando, mas de alguma forma me esqueci dela. Não sei como pude esquecer daquele lindo sorriso, aqueles cabelos enrolados onde eu poderia me perder horas e horas brincando e acariciando, seus olhos lindos e brilhantes que dizem mais do que suas palavras, seus lábios que parecem dançar a cada palavras que diz, e sua voz macia e suave que arrepia qualquer um.
Um belo dia andando na rua vejo ela de longe, não acredito ser ela, mas quando chego mais perto vejo que é realmente ela, tento cumprimentar de longe mas ela não me vê, infelizmente não pude ir atrás pra fazer ela me notar. Mais a noite corri pra casa e num súbito surto de coragem adicionei ela e por alguma sorte ela aceitou, tentei puxar conversa, comecei meio sem jeito, mas com o passar do tempo fui ficando mais tranquilo, entrava dia e saia dia e nós nos falávamos, de alguma forma seu jeitinho de ficar brava as vezes de brincadeira as vezes de verdade foi me encantando, seu jeito de me fazer rir por horas e horas sempre me fez bem, e não importava o quão mal eu estava sempre que falava com ela é como se uma felicidade incontrolável tomasse conta de mim, ate seu jeitinho de me tirar do serio é único, apesar de ficar chateado e bravo as vezes com ela, ela sempre consegue de alguma forma com que eu vá falar com ela.
Ultimamente tenho sentido que quero algo serio com ela, já ate falei pra ela, mas ela só diz que me quer como amigo, o que é um tanto quanto caótico pra mim. Passo noites e mais noites imaginando como seria legal se tivéssemos algo, as coisas que poderíamos fazer, tudo o que poderíamos passar junto, a vida inteira que poderíamos fazer um ao outro feliz. Infelizmente não sei mais o que fazer pra tentar conquistar ela, queria só uma chance pra tentar mostrar pra ela que eu posso conquistar ela, que posso faze-la feliz, que posso fazer ela ver um outro lado da vida, um outro lado de tudo. Só queria uma chance ...

Uma chance

Você já quis uma chance para mostra para as outras pessoas que você pode ser mais ou você pode fazer mais do que ela esperam ou desejam de você ou de alguma outra coisa? Tem sempre aquela pessoa que não quer dar o braço a torcer, que não quer arriscar. Talvez seja coisa dos novos tempos, coisa dessa geração mais nova. Antigamente não arriscar era só um charme das mulheres. Hoje é um medo, normalmente causado por outro alguém. Antigamente só se tinha uma ou duas relações, hoje se você tiver passado por dez é considerado fora do padrão. Queria eu viver na época dos meus pais, apesar de eles terem se separado; eles eram considerados estranhos por preferir o divorcio a tentar conviver juntos, o que hoje em dia é considerado normal. Às vezes queria que algumas pessoas a minha volta arriscassem mais, confiassem em mim, em especial no momento uma, mas não vem ao caso. Mas gostaria que as pessoas pensassem igual a mim: "dessa vez vai dar certo" e se empenhar em tentar fazer dar certo e arriscar por algo que pode ser algo tão bonito no futuro, basta acreditar e tentar. Muitas pessoas acreditam que não tem como confiar em alguém e que não são feitas pra ficar com alguém. E no fundo o que elas mais querem é alguém que prove para elas que elas estão erradas, elas só querem poder acreditar de novo em alguém, mas o medo as impede de fazer isso. O medo, esse sentimento, que pode nos dominar em instantes e nos preencher por completo. Quando acontece, é muito difícil conseguir algo com a pessoa tomada pelo medo, mas não impossível, como disse anteriormente, basta tentar.
Tente, arrisque, caia, erre, levante-se, aprenda, tente novamente ate acertar. O que faz da vida bela são os momentos e as coisas que aprendemos. Qual seria a graça se acertássemos sempre? 
 “Sabe, às vezes tudo que você precisa é de 20 segundos de coragem extrema. Sério, 20 segundos de bravura vergonhosa. E eu te juro que algo ótimo vai acontecer.” - Compramos um Zoológico

Retorno

To de volta (novamente) kkk mais dessa vez acredito que seja pra ficar :) vou tentar postar mais agora. Puta saudade que eu tava do meu blog lindio *-* enfim VOLTEI da terra da volta dos que não foram kkk