Uma simples frase pode te fazer cair a ficha de que seu mundo que estava desabando já desabou e só você não percebeu, "você está com depressão" pronto, caíram todas as fichas e as pequenas pilastras que estavam em pé, meu mundo literalmente não está desabando, ele já desabou, na verdade é agora um buraco negro que vem aos poucos sugando o pouco que restou de mim. Eu, afinal de contas quem sou eu? antes eu poderia responder, mas hoje em dia não sei mais essa resposta, como perceber o que está acontecendo te faz perceber algumas coisas óbvias, já faz um bom tempo que não sei quem eu sou, já faz algum tempo que não sei o que eu quero e nem se quero algo, afinal ficar deitado o dia todo me é algo tão bom. Acordar, olhar pela janela e ver o sol é algo que não me agrada mais, musicas que me faziam ficar alegre hoje me fazem ter vontade de ficar deitado, musicas que me davam vontade de dançar agora me doem os ouvidos, jogos que antes eu ficaria 36 horas jogando direto se pudesse agora mal consigo ficar 10 minutos. Afinal de contar o que aconteceu comigo? Talvez o fato de eu ter saído aos pedaços de um relacionamento e ter entrado em outro do qual sai mais aos pedaços do que entrei não tenha sido uma boa opção, quando achei que poderia me reconstruir acho outra pessoa, na verdade achei mais uma decepção. Mas talvez não seja isso, talvez seja apenas o fator de eu não ser bom o suficiente em nada, tudo o que eu faço da errado, ou é mais complicado ou então simplesmente não me agrada nem um pouco.
Tenho essa mania de querer ajudar os que estão a minha volta, por isso queria fazer psicologia, agora não sei mais se quero isso também, queria poder ajudar as pessoas, poder realmente me sentir útil e não ser sempre o inútil dos amigos, o inútil do trabalho, o inútil dos filhos, o inútil da família, o inútil de tudo, queria ao menos uma vez me sentir útil de verdade pra alguém, pra alguma coisa, poder fazer olhar pro rosto da pessoa e saber que eu ajudei ela. Esse foi um dos motivos desses dois últimos namoros que entrei, de alguma forma no fundo eu sabia que era furada, mais queria poder tentar ajudar a pelo menos fazer elas terem alguém pra poder voltar e saberem que tinham um colo e um lugar tranquilo pra voltar, mas me esqueci que ninguém é de ferro, e ninguém aguenta tudo calado e numa vez o outra que você acaba se chateando e fala as coisas você põe tudo a perder. Você corre o risco de perder tudo o que progrediu em um mês apenas em uma hora. é o suficiente. e perdi varias vezes e com isso que acaba sempre sofrendo e ganhando toda a sobrecarga era eu. Talvez seja por isso que entrei inteiro e sai destruído, não me dei o tempo de me reestruturar, achei que podia encarar isso, mas não deu certo.
Infelizmente ate essa minha vontade de ser algo útil pra alguém já está se perdendo, e não sei mais o que fazer, talvez ... talvez ... já não sei mais, nunca usei tantos talvez em um texto, talvez isso mostre o quanto não tenho mais opinião de nada, o quanto estou literalmente perdido. Nunca parei pra pensar, mas sempre quis ajudar os outros, mas acho que quem precisa de ajuda agora sou eu, só que pelo visto não tem ninguém pra me ajudar. Pra ajudarem alguém a pessoa tem que pelo menos saber o que quer, sabem pelo menos quem é, ter um rumo na vida. Já eu ...
Quem sou eu?
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