Um quase desespero

Ultimamente tenho vindo muito aqui, na maioria das vezes pra ler, cansei de usar meu blog como um "desabafador" ou um "diário" e ate mesmo as vezes como um livrinho de historinhas sobre coisas das quais eu sonhava que fossem verdade, ou coisas das quais eu precisava de alguma forma falar mas não sabia como, mas aqui estou eu de novo fazendo isso, usando meu blog como um uma ferramente para tentar "curar" minhas angustias. Ultimamente não tenho mais vontade de postar nada, pois sei que todos os meus pensamentos estão voltados a apenas uma coisa. Ultimamente não tenho sido feliz e nem consigo mais disfarçar que não estou, acho que la no fundo eu quero que perguntem "ei o que aconteceu com você?", sei que são poucos os que realmente estão do meu lado, infelizmente sou uma pessoa difícil de lidar, faço amizade rápido, mas manter as amizades é uma história totalmente diferente, é algo que me falta compreensão, não sou fácil de lidar por natureza, DNA, juntando com uma personalidade um tanto quanto perturbada e problemática fecha o pacote de quem eu sou, a muitos anos procuro me adaptar as pessoas a minha volta para não magoá-las, sem muito sucesso, quem realmente gosta de mim pelo que eu sou me tem como amigo pro resto da vida. Ultimamente tenho pensado muito em sumir, algo do qual não fazia a tempos, não que eu realmente queira sumir, mas eu quero acabar com o que me faz ficar infeliz, quero que isso suma, mas na falta de uma solução que nem sempre depende de mim acabo por preferir sumir do que ficar com esses sentimentos dos quais não consigo mais me acostumar, já convivi com eles por tanto tempo, não consigo realmente mais aturá-los, por mais que eu não tenha errado, não gosto dos outros chateados comigo, prefiro tentar concertar as coisas e me passar por errado, mesmo sabendo que não é minha culpa e tendo argumentos na maioria das vezes para provar que não sou eu o culpado, do que ver os outros chateados, tristes ou bravos comigo. Ultimamente não consigo pensar em algo e ir com isso até o fim, minhas ideias vão se modificando no meio do percurso, esse texto mesmo era para ser algo totalmente diferente e está onde está.
Ultimamente ando em um quase desespero, não sei mais como agir, o que fazer, o que falar, nem mesmo o que sentir. Estou novamente começando a me tornar vazio e me trancar as coisas exteriores, acho que essa pode ser a ultima vez que me jogo de cabeça em alguma coisa, que me entrego de corpo, mente e alma. Tudo o que eu sempre temi foi a mudança, inconscientemente eu estou mudando e pra algo que eu achei q não voltaria mais, estou me defendendo de sentimentos indesejados e infelizmente novamente vou acabar fazendo todos a minha volta me odiarem, mas é algo que não posso evitar, prefiro me fechar e me esconder do que continuar a ser massacrado por sentimentos e muitas vezes a falta de sentimentos, o que em determinadas ocasiões somente piora a situação.
Ultimamente eu ainda estou em processo de mudança, de adaptação a uma nova vida, a uma nova relação, a um novo jeito de viver não acho justo exigir de mim tantas mudanças, tantas coisas sendo que não conseguem se adaptar a mim, posso estar errado, mas se houvesse mais conversa, se houvesse mais sinceridade,  se houvesse mais compreensão e se houvesse um dialogo claro e aberto sobre os sentimentos, pensamentos e ideias, eu acredito que tudo se resolveria, porem em um dialogo qualquer tem que ter pelo menos 2 pessoas falando, se tiver apenas uma vira um monologo.
Ultimamente tenho estado a beira da loucura, praticamente não durmo, mal como e fico vagando as noite pelas ruas "parecendo um bêbado" e realmente se não fosse pelo fato de o bêbado como o nome diz estar bêbado realmente eu seria um, porem nem a bebida mais me atrai, como eu disse, meus pensamentos ultimamente andam todos em uma única coisa, realmente ultimamente ando num quase desespero totalmente embasbacado.