insonia mal dormida

E começa a noite eu tentando dormir quando acho que pego no sono me vem a mente todas aquelas imagens do tempo em que passamos juntos, todos aqueles momentos felizes em que estávamos unidos e começo a pensar em como você está e em se vc ainda pensa em mim que seja um vez  ou outra mesmo q seja só por alguns segundos. Fico pensando e imaginando o que será que estaria a fazer nesse exato momento, como seria engraçado se no mesmo momento em que estou a pensar em ti vc estivesse a pensar em mim. Como se ainda estivéssemos conectados, como se ainda significasse algo para você. Talvez eu esteja pensando nisso agora pois evitei o dia todo de pensar, pois sei que esse dia tinha uma importância, ou teria, sabia que era o dia que faríamos 6 meses se estivéssemos juntos ainda, só não queria aceitar que eu sabia, que eu lembrava e que me importava com isso. Sei que o sono não vira hoje, assim como sei que tudo isso que digo aqui fica somente em minha cabeça, que a realidade não é tão "bonitinha" quanto eu imagino, mas tudo bem, pelo menos assim minha mente me reconforta durante a longa noite acordado.

Silencio

Tudo está calmo e em paz a minha volta, porem não consigo dormir, meus pensamentos gritam dentro de minha cabeça, palavras das quais não disse, sentimentos dos quais não expressei, coisas das quais não fiz, tudo isso está gritando dentro de mim, o silencio nunca foi tão barulhento. Por uma breve noite tive a esperança de que finalmente conseguiria o tão sonhado beijo no qual nunca deixei de sonhar nesse longo ano no qual tive que me fazer esquecer de tudo o que sentia, mas por uma breve conversa em um momento frágil me voltou tudo a tona, como um sono na cara, ou uma serie deles, sim estou dividido, ainda penso em minha ex não vou mentir, mas mesmo assim nunca deixei de pensar nela, admito que uma vez beijando minha ex queria estar beijando-a mas me culpei durante um bom tempo por isso, mas vejo hoje que não deveria me culpar tanto, afinal sou humano. Aquele beijo esteve tão perto de mim por duas vezes e eu não tive coragem pra "pega-lo", tudo o que eu precisava fazer era chegar mais perto e beijar, nada muito complicado... (silencio) "será que finalmente as vozes se calaram?" Não ainda estão lá, mas estão mais calmas ao pensar em como ela estava linda olhando pra mim nesses dois dias, como dizia tanto sem falar uma palavra, bastava um olhar pra eu ver tudo o que ela queria dizer, mesmo que ela falasse o contrario. sim faltou coragem, mas perco toda a noção do que estou fazendo e de quem sou eu perto dela, fico sem norte e sem sul, perco meu senso de direção, horas parecem segundos e segundo uma vida inteira. É algo fora do comum isso, como uma garota consegue fazer isso? Que poder maldito sobre mim é esse?
Se soubesse de tudo o que eu penso talvez eu tivesse uma chance, mais uma chance minha, que eu não precise fazer muita coisa, algo que aconteça naturalmente, por que isso é o bom da vida, quando rola sem pressão, sem aquilo de "vou ter que beijar agora", "ai tenho que fazer isso agora." etc. Gostoso é quando se está sentado e a pessoa vem e deita no teu ombro, ai vc abraça ela e vcs ficam ali, num súbito momento os dois se olham e o beijo simplesmente acontece, sem ter que falar nada, sem ter que pedir, sem ter sido planejado. Isso deixa a mente mais calma, não por ser o beijo esperado a um ano, mas por ser o beijo esperado a um ano e ter acontecido naturalmente. Assim que tem que ser.
Talvez esse beijo não era pra rolar, e se fosse não era hoje. Talvez role daqui um ou dois anos, talvez nunca mais role, talvez role semana que vem. Quem pode saber? Até lá o silencio da minha mente conturbada não me deixa dormir, me faz pensar em como tudo poderia ser se a coragem tivesse vindo a um ano atrás ou a dois dias.

Breve pensamento away

O que leva uma pessoa a entender tudo o que outra pessoa faz como uma forma de afronta ou de atingi-la pessoalmente? Não como realmente é, uma demonstração de carinho ou uma demonstração de amor ou proteção, enfim, não entendo realmente o que impede uma pessoa de não ver isso, mesmo por que geralmente são atos assim que um namorado faz para sua namorada, ou algo similar.
Outra coisa que não compreendo é o fato de algumas pessoas gostarem de outras mais não falarem isso, deixar ai pra pessoa tentar adivinhar, não conversar entre si. Isso realmente é complicado, a falta de dialogo vai acabando com qualquer relacionamento e as brigas ajudam cada vez mais, como não tem dialogo, ambos vão dormir brigados e chateados um com o outro e vai acabando a compreensão, ate que um desiste, mas sempre um continua, e esse que continua sempre se machuca.

Complicado

Eu sou complicado, na maioria do tempo chato, existem pouco que conseguem me aguentar, ainda mais quando eu viajo na maional mais enfim eu sou assim e já tive muitos conhecidos, mas poucos amigos pois são muitos os que eu conheço, mas poucos que apos me conhecerem de verdade tem paciência e estomago pra continuar ao meu lado, sou extremamente irritante e ignorante quando eu quero, falo de paciência mais geralmente não tenho com ninguém, geralmente sou o primeiro a mandar os outros tomar no c*. Me irrito fácil com pouco coisa, mas geralmente pra mim as menores coisas são as que tem maior importância, um evento grandioso todos esquecem depois de algum tempo, mais o dia a dia fica o tempo todo na mente, penso assim, ligo na maioria das vezes pras pequenas coisas, não me esqueço fácil das coisas que falam/escrevem pra mim e me machucam, muito menos do que não pra mim mas foi com intenção ou algo do tipo. Realmente sou um tanto quanto complicado de lidar, por isso tenho poucos amigos, mas os que tenho sei que é por que gostam de mim de verdade, por que se não gostassem já teriam ido embora como tantos outros que eu achei que fossem.

Breve devaneio

Já pensou que louco se eu sofro um acidente e perco a memoria?
Eu não me lembraria de ninguém, não me lembraria de minha família, não me lembraria do que me causava dor, não me lembraria do que me dava alegria, não me lembraria inclusive de você, nem de que um dia tive blog. Com isso fico a imaginar, será que você tentaria me reaver pra você, mente, corpo, coração e alma? Será que iria gostar de mim, mesmo não tendo a menor ideia de quem você seja? Sera que iria me lembraria de tudo o que eu gostava de fazer, ate do que você não gostava que eu fizesse? Será que você faria as coisas que eu gostava e que nunca disse mas demonstrei? Será que iria me dizer todos os dias que você era minha e somente minha, mesmo que nunca tenha dito isso e nem perguntado? Será que me daria todo o carinho e todas as caricias que eu tive vontade e nunca pedi por achar que esse não é o tipo de coisa que se pede? Será que você diria tudo o que sente pra mim mas nunca me disse por motivos que desconheço? Será que faria uma serie de coisas das quais são na maioria bobas mas me deixam um tanto quanto feliz?
Será? Nunca vou saber....


Oi, Quem e você?

Pouca coisa

As vezes por pouca coisa ficamos horrivelmente chateados e completamente destruídos, pensando as coisas mais idiotas possíveis. Pequenas coisas como não dar um beijo, um oi, um tchau ou ate mesmo nem olhar na cara, são bobas, mas feitas com uma frieza grande e uma indiferença maior ainda porem gerar um vazio tão grande dentro de qualquer pessoa. Faz a pessoa se sentir feito um cachorro, um baita idiota correndo atrás de alguém feito um bobo e essa pessoa não percebe, ou percebe mas não da a mínima, parece que faz de proposito, só pra fazer a pessoa sofrer ou por algum outro motivo oculto. Problema é que quando as pessoas que são tratadas assim se cansam elas raramente voltam a ir atrás.

Um quase desespero

Ultimamente tenho vindo muito aqui, na maioria das vezes pra ler, cansei de usar meu blog como um "desabafador" ou um "diário" e ate mesmo as vezes como um livrinho de historinhas sobre coisas das quais eu sonhava que fossem verdade, ou coisas das quais eu precisava de alguma forma falar mas não sabia como, mas aqui estou eu de novo fazendo isso, usando meu blog como um uma ferramente para tentar "curar" minhas angustias. Ultimamente não tenho mais vontade de postar nada, pois sei que todos os meus pensamentos estão voltados a apenas uma coisa. Ultimamente não tenho sido feliz e nem consigo mais disfarçar que não estou, acho que la no fundo eu quero que perguntem "ei o que aconteceu com você?", sei que são poucos os que realmente estão do meu lado, infelizmente sou uma pessoa difícil de lidar, faço amizade rápido, mas manter as amizades é uma história totalmente diferente, é algo que me falta compreensão, não sou fácil de lidar por natureza, DNA, juntando com uma personalidade um tanto quanto perturbada e problemática fecha o pacote de quem eu sou, a muitos anos procuro me adaptar as pessoas a minha volta para não magoá-las, sem muito sucesso, quem realmente gosta de mim pelo que eu sou me tem como amigo pro resto da vida. Ultimamente tenho pensado muito em sumir, algo do qual não fazia a tempos, não que eu realmente queira sumir, mas eu quero acabar com o que me faz ficar infeliz, quero que isso suma, mas na falta de uma solução que nem sempre depende de mim acabo por preferir sumir do que ficar com esses sentimentos dos quais não consigo mais me acostumar, já convivi com eles por tanto tempo, não consigo realmente mais aturá-los, por mais que eu não tenha errado, não gosto dos outros chateados comigo, prefiro tentar concertar as coisas e me passar por errado, mesmo sabendo que não é minha culpa e tendo argumentos na maioria das vezes para provar que não sou eu o culpado, do que ver os outros chateados, tristes ou bravos comigo. Ultimamente não consigo pensar em algo e ir com isso até o fim, minhas ideias vão se modificando no meio do percurso, esse texto mesmo era para ser algo totalmente diferente e está onde está.
Ultimamente ando em um quase desespero, não sei mais como agir, o que fazer, o que falar, nem mesmo o que sentir. Estou novamente começando a me tornar vazio e me trancar as coisas exteriores, acho que essa pode ser a ultima vez que me jogo de cabeça em alguma coisa, que me entrego de corpo, mente e alma. Tudo o que eu sempre temi foi a mudança, inconscientemente eu estou mudando e pra algo que eu achei q não voltaria mais, estou me defendendo de sentimentos indesejados e infelizmente novamente vou acabar fazendo todos a minha volta me odiarem, mas é algo que não posso evitar, prefiro me fechar e me esconder do que continuar a ser massacrado por sentimentos e muitas vezes a falta de sentimentos, o que em determinadas ocasiões somente piora a situação.
Ultimamente eu ainda estou em processo de mudança, de adaptação a uma nova vida, a uma nova relação, a um novo jeito de viver não acho justo exigir de mim tantas mudanças, tantas coisas sendo que não conseguem se adaptar a mim, posso estar errado, mas se houvesse mais conversa, se houvesse mais sinceridade,  se houvesse mais compreensão e se houvesse um dialogo claro e aberto sobre os sentimentos, pensamentos e ideias, eu acredito que tudo se resolveria, porem em um dialogo qualquer tem que ter pelo menos 2 pessoas falando, se tiver apenas uma vira um monologo.
Ultimamente tenho estado a beira da loucura, praticamente não durmo, mal como e fico vagando as noite pelas ruas "parecendo um bêbado" e realmente se não fosse pelo fato de o bêbado como o nome diz estar bêbado realmente eu seria um, porem nem a bebida mais me atrai, como eu disse, meus pensamentos ultimamente andam todos em uma única coisa, realmente ultimamente ando num quase desespero totalmente embasbacado.

Dizer ...

Nunca disse que a amo...

É nunca disse isso a ela, fico me perguntando se devo ou não dizer, mais a verdade é que não sei se é o momento, que eu gosto dela é verdade, mas não estou 100% certo quanto aos sentimentos dela, é verdade que somos namorados, que conhecemos a família um do outro assim como manda o figurino, porem sera que é realmente amor? Não sei se ainda estamos prontos para dizer tal palavra um para o outro com tão pouco tempo juntos, com tantas brigas e com tantos descontentamentos que tem havido recentemente. Talvez eu devesse perguntar a ela, talvez essa também seja uma duvida que a deixe acordada durante a noite. A quem eu quero enganar, não tenho nem certeza se eu a amo como posso esperar que ela saiba, ainda mais sabendo tão pouco dos sentimentos dela. Devo esperar um pouco mais acredito eu, mas quando estou perto dela ou faltando com ela ou trocando mensagens com ela ou mesmo pensando nela eu vou as alturas, sinto como se o infinito fosse logo ali, como se o tempo fosse parar mas na verdade ele está voando, sinto como se meu peito fosse explodir de tamanha felicidade, me da uma vontade de ficar o tempo todo ao seu lado, te abraçar e proteger pro resto da vida, vontade de te recitar todos os poemas do mundo e cantar todas as canções que já foram criadas e criar mais uma dezena para cantar para ela, colher todas as flores do mundo e dar a ela, gritar ao mundo todo que ela me faz feliz. Se isso não é amar então não sei mesmo o que é amar.

Sentimentos (random)

As vezes saber que os sentimentos não estão 100% contigo é a coisa mais cruel do mundo, saber que não se pensa em você quando acorda e sim em outro, que ainda sente algo por outro e acabar pondo em duvida tudo que ja foi dito, mesmo que não seja por maldade, sim por ciumes, talvez medo. A questão é que sentimentos não são coisas para se brincar e quando se magoa uma pessoa onde mais doí essa dor dificilmente se cura por completo

Mudanças

Tudo muda o tempo todo, ao nosso redor as coisas estão em constante mudanças, as pessoas principalmente. Eu evitei por muito tempo as mudanças, por medo de mudar, de me tornar alguém do qual eu não gostasse mais, mudei varias vezes para agradar as pessoas e só me ferrei depois por causa disso, nunca mais mudei então, me fechei para as mudanças e algum tempo depois não precisei mais mudar, as pessoas a minha volta mudaram pra se adequar a mim. Me tornei uma pessoa um tanto quanto insuportável, chata e imutável, pelo menos aos que não me conhecem e começam a conviver comigo, me fechei para as mudanças como uma medida de proteção ou algo do tipo, não sei bem o porque disso e nem quando exatamente comecei com isso, a questão é que eu não mudo meu jeito e não tenho mais vontade de mudar por ninguém, nem por mim mesmo, pelo menos é o que eu diria se me perguntasse isso a pouco mais de 2 messes,  não eu queira mudar por mim, mais sim por medo, sim novamente medo, mas não medo de mudar e sim o medo de perder alguém importante o suficiente pra mim a ponto de me fazer querer mudar. O fato é que eu continuo com medo de mudar, estou indo devagar, porem não vou deixar mais o medo me impedir de mudar, entre mudar e perder meu bem mais precioso, prefiro mudar, mesmo que não seja de minha total vontade. Se essas mudanças me fizerem bem e fizerem bem a ela então eu estarei feliz comigo mesmo enfim.