Confusos pensamentos confusos

Passa o dia, passa a noite, passa a madrugada, o tempo está passando e eu estou ate agora sem compreender direito o ocorrido naquela noite, uma noite deliciosamente divina, uma das noites a qual eu não me divertia a muito tempo. A noite começou boa, estava terminando melhor e quando eu achei que não poderia melhorar ela ficou inesquecível mesmo no meu estado de "leve" embriagues. Apesar das condições aquela cena não me sai da cabeça, aquele toque, aquele cheiro, tudo me faz ficar lembrando e relembrando aquela noite, principalmente aquele momento, durou apenas 3 ou 4 segundos mais nossa foi os 3 ou 4 segundos que me fez ficar acordado durante essa semana pensando nisso igual bobo. Sim eu sei o que isso pode indicar, mas não caio no mesmo truque 2 vezes então vou ficar na minha so lembrando e relembrando.

Destiny

Você acredita em destino?

Fico pensando nessa pergunta e as vezes me perco tentando achar uma resposta pois nem sempre eu acredito, mas quando menos espero parece que tem um toque do destino envolvido e fico em duvida entre acreditar ou não. As vezes como disse, o destino da um leve toque, um empurrãozinho para que algumas coisas aconteçam,tipo já aconteceu contigo de do nada dar vontade de ti ir em um lugar assim do qual você não costuma ir, ai lá tu encontrar alguém super gente boa ou acontecer alguma coisa super loca e tu curti pacas? não? pow tu não sabe o que tu ta perdendo é uma sensação muito foda quando você se deixa levar pelo momento achando que nada demais vai rolar e o destino vem lá e mexe no momento que a principio não era nada de mais e te surpreende de uma forma tão foda que tu fica ate meio idiota quando fica lembrando, fica querendo reviver aquele momento por dias e dias, por que aquele momento, ah aquele momento foi épico, seja pelo motivo que for, ele foi inexplicável, ele foi ÚNICO. Isso, essa vontade "do nada" eu acho que seja o destino, ele te fez querer algo, mas só dependia de ti ir atrás ou não e na maioria das vezes o destino nos guarda coisas boas, coisas das quais nós nos recordamos pela vida toda, coisas das quais alguns dizem ser loucura porem são coisas das quais um dia você pode contar para os teus netos, como coisas que você "aprontava" na sua época e etc. mais acima de tudo, são coisas que você sempre vai lembrar de ter feito e não se arrepender por não ter feito. Por isso digo, quando aparecer algo surpresa, der uma vontade louca ou sei lá, quando o destino bater na tua porta, deixe ele fazer a baguncinha dele, acredito que vai ficar bem mais organizado do que tava antes e você provavelmente vai estar bem mais feliz.
E lembre-se, como ja dizia bob marley: "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!"

Nostalgia

Acredito que todos já tiveram seus momentos nostálgicos durante a vida, algumas lembranças, alguns arrependimentos, alguns pensamentos, algumas decisões, enfim eu como qualquer outra pessoa também tenho esses momentos e como já era de se esperar hoje tive um desses e perdi o sono, acabei vindo escrever para relaxar. Ultimamente tenho tido vários desses "momentos" está virando uma rotina eu ter devaneios em vários momentos do meu dia, em sua grande maioria são pensamentos das coisas que não fiz, das coisas que eu deixei de fazer ou das coisas que quero fazer, se vou conseguir alguém pra ficar ao meu lado ou se vou viver a vida solitário e como num filme disse "virar um velho cheio de arrependimentos sozinho esperando pela morte". Tem coisas que sei que não dependem de mim para acontecerem ou darem certo, mas quando dependem eu raramente faço algo ou percebo e quando não tenho mais a oportunidade eu me arrependo, isso com mulheres, viagens, roles e tantas coisas que fico lembrando ou imaginando que me deixam pirado, de toda a minha vida 90% dela eu fiquei parado, "olhando pro nada" tinha sempre uma desculpa pra não fazer o que eu queria. Alias sempre tem alguma coisa me impedindo, mas quem sempre me impede de fazer o que eu quero sou eu mesmo.
Eu só quero aproveitar mais as oportunidades de agora em diante, conseguir fazer o que me der vontade, visitar as centenas de lugares que quero, viajar pelos milhares de lugares que eu imaginei, conseguir construir tudo o que eu sonhei e acima de tudo ter alguém com quem dividir isso tudo. So quero ter "calma na alma pra poder viver a vida".

Romeu

Ouvindo outra musica agora a pouco sobre a historia de Romeu e Julieta me fez pensar, queria que a pessoa que eu gosto fosse minha Julieta, que arriscasse tudo por minha causa assim como eu morreria por ela. Não quero terminar como um Romeu que morre sem sua Julieta.

Descaso

Fico pensando e quanto mais penso menos sei o que fazer, com isso acabo nunca chegando a nenhuma conclusão e muito menos a algum lugar. Contei pra algumas pessoas sobre o que tem se passado comigo nesses últimos tempos, na maioria ligou no momento de depois nunca mais falou comigo, também não fui mais atrás, o fato de eu ter uma doença não me impede de ir atrás  de ninguém, mas me impede de ficar correndo atrás de quem não está nem ai pra mim e pro que eu tenho, penso ou sinto. Dentre as pessoas que contei apenas uma, a que eu sinceramente achei que seria a que iria menos dar importância foi a única ate agora a querer me ajudar, e pensar que ela é só uma amiga virtual, mas mesmo assim ela faz o que pode pra me animar e me deixar bem, já os que estão perto e sabem disso, estão a quase 2 dias sem falar uma palavra comigo e sei que se eu não for atrás podemos talvez nunca mais nos falar. De todos os meus "amigos" menos de 5 são os que eu chamo de irmãos e mesmo esses que considero assim me decepcionaram, não se importaram e de um eu ate ouvi a seguinte frase "agora num da cara vai dar uma volta q melhora", é sem sombra de duvidas de se desacreditar em qualquer pessoa. Contei ate num momento de fraqueza pra pessoa que eu gosto, ela na hora como outras pessoas disse que se preocupava, que eu podia contar com ela etc, mas acho que nunca teve experiência de alguém com depressão por perto pra saber o que fazer e também acabou que deu uma sumida. Sabe ela me disse que acabou lendo aqui, fiquei realmente chateado com isso pois escrevo aqui como forma de desabafar e não me sinto bem com alguém perto de mim lendo tudo o que posto, mas de alguma forma me fez pensar numa coisa, ela não se importa comigo nem com o que eu sinto, ela leu tudo o que eu disse sobre ela e disse apenas "gostei", nada além disso, nada sobre tentar algo comigo ou que queria um tempo pra pensar, apenas "gostei" e disse sobre o texto nada sobre os pedidos que fiz e tudo mais, acho que todos os que conhecem ela tinham razão, ela não é a pessoa certa pra mim, não sei porque ainda tento provar o contrario pra todos. Talvez o que todos queiram me mostrar é o que está certo, não faço e nunca farei falta pra ninguém. Se eu sumisse por um tempo ou desaparecesse pra sempre nenhuma pessoa nem notaria.

Quem sou eu?

Uma simples frase pode te fazer cair a ficha de que seu mundo que estava desabando já desabou e só você não percebeu, "você está com depressão" pronto, caíram todas as fichas e as pequenas pilastras que estavam em pé, meu mundo literalmente não está desabando, ele já desabou, na verdade é agora um buraco negro que vem aos poucos sugando o pouco que restou de mim. Eu, afinal de contas quem sou eu? antes eu poderia responder, mas hoje em dia não sei mais essa resposta, como perceber o que está acontecendo te faz perceber algumas coisas óbvias, já faz um bom tempo que não sei quem eu sou, já faz algum tempo que não sei o que eu quero e nem se quero algo, afinal ficar deitado o dia todo me é algo tão bom. Acordar, olhar pela janela e ver o sol é algo que não me agrada mais, musicas que me faziam ficar alegre hoje me fazem ter vontade de ficar deitado, musicas que me davam vontade de dançar agora me doem os ouvidos, jogos que antes eu ficaria 36 horas jogando direto se pudesse agora mal consigo ficar 10 minutos. Afinal de contar o que aconteceu comigo? Talvez o fato de eu ter saído aos pedaços de um relacionamento e ter entrado em outro do qual sai mais aos pedaços do que entrei não tenha sido uma boa opção, quando achei que poderia me reconstruir acho outra pessoa, na verdade achei mais uma decepção. Mas talvez não seja isso, talvez seja apenas o fator de eu não ser bom o suficiente em nada, tudo o que eu faço da errado, ou é mais complicado ou então simplesmente não me agrada nem um pouco.
Tenho essa mania de querer ajudar os que estão a minha volta, por isso queria fazer psicologia, agora não sei mais se quero isso também, queria poder ajudar as pessoas, poder realmente me sentir útil e não ser sempre o inútil dos amigos, o inútil do trabalho, o inútil dos filhos, o inútil da família, o inútil de tudo, queria ao menos uma vez me sentir útil de verdade pra alguém, pra alguma coisa, poder fazer olhar pro rosto da pessoa e saber que eu ajudei ela. Esse foi um dos motivos desses dois últimos namoros que entrei, de alguma forma no fundo eu sabia que era furada, mais queria poder tentar ajudar a pelo menos fazer elas terem alguém pra poder voltar e saberem que tinham um colo e um lugar tranquilo pra voltar, mas me esqueci que ninguém é de ferro, e ninguém aguenta tudo calado e numa vez o outra que você acaba se chateando e fala as coisas você põe tudo a perder. Você corre o risco de perder tudo o que progrediu em um mês apenas em uma hora. é o suficiente. e perdi varias vezes e com isso que acaba sempre sofrendo e ganhando toda a sobrecarga era eu. Talvez seja por isso que entrei inteiro e sai destruído, não me dei o tempo de me reestruturar, achei que podia encarar isso, mas não deu certo.
Infelizmente ate essa minha vontade de ser algo útil pra alguém já está se perdendo, e não sei mais o que fazer, talvez ... talvez ... já não sei mais, nunca usei tantos talvez em um texto, talvez isso mostre o quanto não tenho mais opinião de nada, o quanto estou literalmente perdido. Nunca parei pra pensar, mas sempre quis ajudar os outros, mas acho que quem precisa de ajuda agora sou eu, só que pelo visto não tem ninguém pra me ajudar. Pra ajudarem alguém a pessoa tem que pelo menos saber o que quer, sabem pelo menos quem é, ter um rumo na vida. Já eu ...
Quem sou eu?

Morto

Sei que pra todo mundo essa pergunta já deve ter passado na mente "e se eu morresse alguém sentiria minha falta?", só ultimamente essa pergunta não sai da minha mente. Será que a todas as pessoas que eu já fiz darem risada deixando me zoar ou fazendo alguma palhaçada vão se lembrar disso e tirar alguns segundo pra pensar em mim? Será que a menina que eu gosto e me declarei vai se arrepender de não ter sequer tentado pelo menos? Será que as pessoas que se afastaram de mim vão se lembrar de mim e da burrice que foi se afastar? Será que todos que desejaram mal pra mim vai sentir remorso? Será que meus amigos vão se reunir após algum tempo e se lembrar de mim? Será que algum amigo meu se lembrara de mim? São muitos serás, e só existe um jeito de responder a todos...

Estando morto.

Sem saida

Mais uma noite da qual não faço a menor ideia do que é dormir, fico acordado procurando musicas que dizem o que sinto dentro de mim, procuro palavras para descrever tudo isso que se passa em meus pensamentos, tudo em vão, as musicas nunca são boas o suficiente, as palavras se embaralham umas nas outras e nada sai bom o suficiente. Mas o que será que me acontece para eu ficar assim? Qual o motivo de toda essa falta de sono, de todo esse barulho dentro da minha mente? Só de deitar a cabeça no travesseiro já me recordo o motivo de tudo isso: Ela...
Ela que apareceu uma vez no pátio da escola e me encantou logo de cara com aquele olhar que se destacava no meio de tantos outros pois tinha um brilho diferente, alias tinha não ainda tem, mas nunca tive coragem de ir falar com ela. Acho que ela nunca soube disso, mas já estava encantado com ela a muito tempo. Como o tempo foi passando acabei conhecendo amigos que de alguma forma me apresentaram a ela, me lembro ate hoje do seu lindo sorriso quando a vi cara a cara, nunca consegui me esquecer, mas aquilo passou e nunca consegui puxar conversar com ela, com o tempo me formei e me mudei, pra mim eu nunca mais iria encontrar com ela, então me concentrei em viver a minha vida. Encontrei alguém, mas não era a pessoa certa, então não deu certo, acabei voltando, mas de alguma forma me esqueci dela. Não sei como pude esquecer daquele lindo sorriso, aqueles cabelos enrolados onde eu poderia me perder horas e horas brincando e acariciando, seus olhos lindos e brilhantes que dizem mais do que suas palavras, seus lábios que parecem dançar a cada palavras que diz, e sua voz macia e suave que arrepia qualquer um.
Um belo dia andando na rua vejo ela de longe, não acredito ser ela, mas quando chego mais perto vejo que é realmente ela, tento cumprimentar de longe mas ela não me vê, infelizmente não pude ir atrás pra fazer ela me notar. Mais a noite corri pra casa e num súbito surto de coragem adicionei ela e por alguma sorte ela aceitou, tentei puxar conversa, comecei meio sem jeito, mas com o passar do tempo fui ficando mais tranquilo, entrava dia e saia dia e nós nos falávamos, de alguma forma seu jeitinho de ficar brava as vezes de brincadeira as vezes de verdade foi me encantando, seu jeito de me fazer rir por horas e horas sempre me fez bem, e não importava o quão mal eu estava sempre que falava com ela é como se uma felicidade incontrolável tomasse conta de mim, ate seu jeitinho de me tirar do serio é único, apesar de ficar chateado e bravo as vezes com ela, ela sempre consegue de alguma forma com que eu vá falar com ela.
Ultimamente tenho sentido que quero algo serio com ela, já ate falei pra ela, mas ela só diz que me quer como amigo, o que é um tanto quanto caótico pra mim. Passo noites e mais noites imaginando como seria legal se tivéssemos algo, as coisas que poderíamos fazer, tudo o que poderíamos passar junto, a vida inteira que poderíamos fazer um ao outro feliz. Infelizmente não sei mais o que fazer pra tentar conquistar ela, queria só uma chance pra tentar mostrar pra ela que eu posso conquistar ela, que posso faze-la feliz, que posso fazer ela ver um outro lado da vida, um outro lado de tudo. Só queria uma chance ...

Uma chance

Você já quis uma chance para mostra para as outras pessoas que você pode ser mais ou você pode fazer mais do que ela esperam ou desejam de você ou de alguma outra coisa? Tem sempre aquela pessoa que não quer dar o braço a torcer, que não quer arriscar. Talvez seja coisa dos novos tempos, coisa dessa geração mais nova. Antigamente não arriscar era só um charme das mulheres. Hoje é um medo, normalmente causado por outro alguém. Antigamente só se tinha uma ou duas relações, hoje se você tiver passado por dez é considerado fora do padrão. Queria eu viver na época dos meus pais, apesar de eles terem se separado; eles eram considerados estranhos por preferir o divorcio a tentar conviver juntos, o que hoje em dia é considerado normal. Às vezes queria que algumas pessoas a minha volta arriscassem mais, confiassem em mim, em especial no momento uma, mas não vem ao caso. Mas gostaria que as pessoas pensassem igual a mim: "dessa vez vai dar certo" e se empenhar em tentar fazer dar certo e arriscar por algo que pode ser algo tão bonito no futuro, basta acreditar e tentar. Muitas pessoas acreditam que não tem como confiar em alguém e que não são feitas pra ficar com alguém. E no fundo o que elas mais querem é alguém que prove para elas que elas estão erradas, elas só querem poder acreditar de novo em alguém, mas o medo as impede de fazer isso. O medo, esse sentimento, que pode nos dominar em instantes e nos preencher por completo. Quando acontece, é muito difícil conseguir algo com a pessoa tomada pelo medo, mas não impossível, como disse anteriormente, basta tentar.
Tente, arrisque, caia, erre, levante-se, aprenda, tente novamente ate acertar. O que faz da vida bela são os momentos e as coisas que aprendemos. Qual seria a graça se acertássemos sempre? 
 “Sabe, às vezes tudo que você precisa é de 20 segundos de coragem extrema. Sério, 20 segundos de bravura vergonhosa. E eu te juro que algo ótimo vai acontecer.” - Compramos um Zoológico

Retorno

To de volta (novamente) kkk mais dessa vez acredito que seja pra ficar :) vou tentar postar mais agora. Puta saudade que eu tava do meu blog lindio *-* enfim VOLTEI da terra da volta dos que não foram kkk

insonia mal dormida

E começa a noite eu tentando dormir quando acho que pego no sono me vem a mente todas aquelas imagens do tempo em que passamos juntos, todos aqueles momentos felizes em que estávamos unidos e começo a pensar em como você está e em se vc ainda pensa em mim que seja um vez  ou outra mesmo q seja só por alguns segundos. Fico pensando e imaginando o que será que estaria a fazer nesse exato momento, como seria engraçado se no mesmo momento em que estou a pensar em ti vc estivesse a pensar em mim. Como se ainda estivéssemos conectados, como se ainda significasse algo para você. Talvez eu esteja pensando nisso agora pois evitei o dia todo de pensar, pois sei que esse dia tinha uma importância, ou teria, sabia que era o dia que faríamos 6 meses se estivéssemos juntos ainda, só não queria aceitar que eu sabia, que eu lembrava e que me importava com isso. Sei que o sono não vira hoje, assim como sei que tudo isso que digo aqui fica somente em minha cabeça, que a realidade não é tão "bonitinha" quanto eu imagino, mas tudo bem, pelo menos assim minha mente me reconforta durante a longa noite acordado.

Silencio

Tudo está calmo e em paz a minha volta, porem não consigo dormir, meus pensamentos gritam dentro de minha cabeça, palavras das quais não disse, sentimentos dos quais não expressei, coisas das quais não fiz, tudo isso está gritando dentro de mim, o silencio nunca foi tão barulhento. Por uma breve noite tive a esperança de que finalmente conseguiria o tão sonhado beijo no qual nunca deixei de sonhar nesse longo ano no qual tive que me fazer esquecer de tudo o que sentia, mas por uma breve conversa em um momento frágil me voltou tudo a tona, como um sono na cara, ou uma serie deles, sim estou dividido, ainda penso em minha ex não vou mentir, mas mesmo assim nunca deixei de pensar nela, admito que uma vez beijando minha ex queria estar beijando-a mas me culpei durante um bom tempo por isso, mas vejo hoje que não deveria me culpar tanto, afinal sou humano. Aquele beijo esteve tão perto de mim por duas vezes e eu não tive coragem pra "pega-lo", tudo o que eu precisava fazer era chegar mais perto e beijar, nada muito complicado... (silencio) "será que finalmente as vozes se calaram?" Não ainda estão lá, mas estão mais calmas ao pensar em como ela estava linda olhando pra mim nesses dois dias, como dizia tanto sem falar uma palavra, bastava um olhar pra eu ver tudo o que ela queria dizer, mesmo que ela falasse o contrario. sim faltou coragem, mas perco toda a noção do que estou fazendo e de quem sou eu perto dela, fico sem norte e sem sul, perco meu senso de direção, horas parecem segundos e segundo uma vida inteira. É algo fora do comum isso, como uma garota consegue fazer isso? Que poder maldito sobre mim é esse?
Se soubesse de tudo o que eu penso talvez eu tivesse uma chance, mais uma chance minha, que eu não precise fazer muita coisa, algo que aconteça naturalmente, por que isso é o bom da vida, quando rola sem pressão, sem aquilo de "vou ter que beijar agora", "ai tenho que fazer isso agora." etc. Gostoso é quando se está sentado e a pessoa vem e deita no teu ombro, ai vc abraça ela e vcs ficam ali, num súbito momento os dois se olham e o beijo simplesmente acontece, sem ter que falar nada, sem ter que pedir, sem ter sido planejado. Isso deixa a mente mais calma, não por ser o beijo esperado a um ano, mas por ser o beijo esperado a um ano e ter acontecido naturalmente. Assim que tem que ser.
Talvez esse beijo não era pra rolar, e se fosse não era hoje. Talvez role daqui um ou dois anos, talvez nunca mais role, talvez role semana que vem. Quem pode saber? Até lá o silencio da minha mente conturbada não me deixa dormir, me faz pensar em como tudo poderia ser se a coragem tivesse vindo a um ano atrás ou a dois dias.

Breve pensamento away

O que leva uma pessoa a entender tudo o que outra pessoa faz como uma forma de afronta ou de atingi-la pessoalmente? Não como realmente é, uma demonstração de carinho ou uma demonstração de amor ou proteção, enfim, não entendo realmente o que impede uma pessoa de não ver isso, mesmo por que geralmente são atos assim que um namorado faz para sua namorada, ou algo similar.
Outra coisa que não compreendo é o fato de algumas pessoas gostarem de outras mais não falarem isso, deixar ai pra pessoa tentar adivinhar, não conversar entre si. Isso realmente é complicado, a falta de dialogo vai acabando com qualquer relacionamento e as brigas ajudam cada vez mais, como não tem dialogo, ambos vão dormir brigados e chateados um com o outro e vai acabando a compreensão, ate que um desiste, mas sempre um continua, e esse que continua sempre se machuca.

Complicado

Eu sou complicado, na maioria do tempo chato, existem pouco que conseguem me aguentar, ainda mais quando eu viajo na maional mais enfim eu sou assim e já tive muitos conhecidos, mas poucos amigos pois são muitos os que eu conheço, mas poucos que apos me conhecerem de verdade tem paciência e estomago pra continuar ao meu lado, sou extremamente irritante e ignorante quando eu quero, falo de paciência mais geralmente não tenho com ninguém, geralmente sou o primeiro a mandar os outros tomar no c*. Me irrito fácil com pouco coisa, mas geralmente pra mim as menores coisas são as que tem maior importância, um evento grandioso todos esquecem depois de algum tempo, mais o dia a dia fica o tempo todo na mente, penso assim, ligo na maioria das vezes pras pequenas coisas, não me esqueço fácil das coisas que falam/escrevem pra mim e me machucam, muito menos do que não pra mim mas foi com intenção ou algo do tipo. Realmente sou um tanto quanto complicado de lidar, por isso tenho poucos amigos, mas os que tenho sei que é por que gostam de mim de verdade, por que se não gostassem já teriam ido embora como tantos outros que eu achei que fossem.

Breve devaneio

Já pensou que louco se eu sofro um acidente e perco a memoria?
Eu não me lembraria de ninguém, não me lembraria de minha família, não me lembraria do que me causava dor, não me lembraria do que me dava alegria, não me lembraria inclusive de você, nem de que um dia tive blog. Com isso fico a imaginar, será que você tentaria me reaver pra você, mente, corpo, coração e alma? Será que iria gostar de mim, mesmo não tendo a menor ideia de quem você seja? Sera que iria me lembraria de tudo o que eu gostava de fazer, ate do que você não gostava que eu fizesse? Será que você faria as coisas que eu gostava e que nunca disse mas demonstrei? Será que iria me dizer todos os dias que você era minha e somente minha, mesmo que nunca tenha dito isso e nem perguntado? Será que me daria todo o carinho e todas as caricias que eu tive vontade e nunca pedi por achar que esse não é o tipo de coisa que se pede? Será que você diria tudo o que sente pra mim mas nunca me disse por motivos que desconheço? Será que faria uma serie de coisas das quais são na maioria bobas mas me deixam um tanto quanto feliz?
Será? Nunca vou saber....


Oi, Quem e você?

Pouca coisa

As vezes por pouca coisa ficamos horrivelmente chateados e completamente destruídos, pensando as coisas mais idiotas possíveis. Pequenas coisas como não dar um beijo, um oi, um tchau ou ate mesmo nem olhar na cara, são bobas, mas feitas com uma frieza grande e uma indiferença maior ainda porem gerar um vazio tão grande dentro de qualquer pessoa. Faz a pessoa se sentir feito um cachorro, um baita idiota correndo atrás de alguém feito um bobo e essa pessoa não percebe, ou percebe mas não da a mínima, parece que faz de proposito, só pra fazer a pessoa sofrer ou por algum outro motivo oculto. Problema é que quando as pessoas que são tratadas assim se cansam elas raramente voltam a ir atrás.

Um quase desespero

Ultimamente tenho vindo muito aqui, na maioria das vezes pra ler, cansei de usar meu blog como um "desabafador" ou um "diário" e ate mesmo as vezes como um livrinho de historinhas sobre coisas das quais eu sonhava que fossem verdade, ou coisas das quais eu precisava de alguma forma falar mas não sabia como, mas aqui estou eu de novo fazendo isso, usando meu blog como um uma ferramente para tentar "curar" minhas angustias. Ultimamente não tenho mais vontade de postar nada, pois sei que todos os meus pensamentos estão voltados a apenas uma coisa. Ultimamente não tenho sido feliz e nem consigo mais disfarçar que não estou, acho que la no fundo eu quero que perguntem "ei o que aconteceu com você?", sei que são poucos os que realmente estão do meu lado, infelizmente sou uma pessoa difícil de lidar, faço amizade rápido, mas manter as amizades é uma história totalmente diferente, é algo que me falta compreensão, não sou fácil de lidar por natureza, DNA, juntando com uma personalidade um tanto quanto perturbada e problemática fecha o pacote de quem eu sou, a muitos anos procuro me adaptar as pessoas a minha volta para não magoá-las, sem muito sucesso, quem realmente gosta de mim pelo que eu sou me tem como amigo pro resto da vida. Ultimamente tenho pensado muito em sumir, algo do qual não fazia a tempos, não que eu realmente queira sumir, mas eu quero acabar com o que me faz ficar infeliz, quero que isso suma, mas na falta de uma solução que nem sempre depende de mim acabo por preferir sumir do que ficar com esses sentimentos dos quais não consigo mais me acostumar, já convivi com eles por tanto tempo, não consigo realmente mais aturá-los, por mais que eu não tenha errado, não gosto dos outros chateados comigo, prefiro tentar concertar as coisas e me passar por errado, mesmo sabendo que não é minha culpa e tendo argumentos na maioria das vezes para provar que não sou eu o culpado, do que ver os outros chateados, tristes ou bravos comigo. Ultimamente não consigo pensar em algo e ir com isso até o fim, minhas ideias vão se modificando no meio do percurso, esse texto mesmo era para ser algo totalmente diferente e está onde está.
Ultimamente ando em um quase desespero, não sei mais como agir, o que fazer, o que falar, nem mesmo o que sentir. Estou novamente começando a me tornar vazio e me trancar as coisas exteriores, acho que essa pode ser a ultima vez que me jogo de cabeça em alguma coisa, que me entrego de corpo, mente e alma. Tudo o que eu sempre temi foi a mudança, inconscientemente eu estou mudando e pra algo que eu achei q não voltaria mais, estou me defendendo de sentimentos indesejados e infelizmente novamente vou acabar fazendo todos a minha volta me odiarem, mas é algo que não posso evitar, prefiro me fechar e me esconder do que continuar a ser massacrado por sentimentos e muitas vezes a falta de sentimentos, o que em determinadas ocasiões somente piora a situação.
Ultimamente eu ainda estou em processo de mudança, de adaptação a uma nova vida, a uma nova relação, a um novo jeito de viver não acho justo exigir de mim tantas mudanças, tantas coisas sendo que não conseguem se adaptar a mim, posso estar errado, mas se houvesse mais conversa, se houvesse mais sinceridade,  se houvesse mais compreensão e se houvesse um dialogo claro e aberto sobre os sentimentos, pensamentos e ideias, eu acredito que tudo se resolveria, porem em um dialogo qualquer tem que ter pelo menos 2 pessoas falando, se tiver apenas uma vira um monologo.
Ultimamente tenho estado a beira da loucura, praticamente não durmo, mal como e fico vagando as noite pelas ruas "parecendo um bêbado" e realmente se não fosse pelo fato de o bêbado como o nome diz estar bêbado realmente eu seria um, porem nem a bebida mais me atrai, como eu disse, meus pensamentos ultimamente andam todos em uma única coisa, realmente ultimamente ando num quase desespero totalmente embasbacado.

Dizer ...

Nunca disse que a amo...

É nunca disse isso a ela, fico me perguntando se devo ou não dizer, mais a verdade é que não sei se é o momento, que eu gosto dela é verdade, mas não estou 100% certo quanto aos sentimentos dela, é verdade que somos namorados, que conhecemos a família um do outro assim como manda o figurino, porem sera que é realmente amor? Não sei se ainda estamos prontos para dizer tal palavra um para o outro com tão pouco tempo juntos, com tantas brigas e com tantos descontentamentos que tem havido recentemente. Talvez eu devesse perguntar a ela, talvez essa também seja uma duvida que a deixe acordada durante a noite. A quem eu quero enganar, não tenho nem certeza se eu a amo como posso esperar que ela saiba, ainda mais sabendo tão pouco dos sentimentos dela. Devo esperar um pouco mais acredito eu, mas quando estou perto dela ou faltando com ela ou trocando mensagens com ela ou mesmo pensando nela eu vou as alturas, sinto como se o infinito fosse logo ali, como se o tempo fosse parar mas na verdade ele está voando, sinto como se meu peito fosse explodir de tamanha felicidade, me da uma vontade de ficar o tempo todo ao seu lado, te abraçar e proteger pro resto da vida, vontade de te recitar todos os poemas do mundo e cantar todas as canções que já foram criadas e criar mais uma dezena para cantar para ela, colher todas as flores do mundo e dar a ela, gritar ao mundo todo que ela me faz feliz. Se isso não é amar então não sei mesmo o que é amar.

Sentimentos (random)

As vezes saber que os sentimentos não estão 100% contigo é a coisa mais cruel do mundo, saber que não se pensa em você quando acorda e sim em outro, que ainda sente algo por outro e acabar pondo em duvida tudo que ja foi dito, mesmo que não seja por maldade, sim por ciumes, talvez medo. A questão é que sentimentos não são coisas para se brincar e quando se magoa uma pessoa onde mais doí essa dor dificilmente se cura por completo

Mudanças

Tudo muda o tempo todo, ao nosso redor as coisas estão em constante mudanças, as pessoas principalmente. Eu evitei por muito tempo as mudanças, por medo de mudar, de me tornar alguém do qual eu não gostasse mais, mudei varias vezes para agradar as pessoas e só me ferrei depois por causa disso, nunca mais mudei então, me fechei para as mudanças e algum tempo depois não precisei mais mudar, as pessoas a minha volta mudaram pra se adequar a mim. Me tornei uma pessoa um tanto quanto insuportável, chata e imutável, pelo menos aos que não me conhecem e começam a conviver comigo, me fechei para as mudanças como uma medida de proteção ou algo do tipo, não sei bem o porque disso e nem quando exatamente comecei com isso, a questão é que eu não mudo meu jeito e não tenho mais vontade de mudar por ninguém, nem por mim mesmo, pelo menos é o que eu diria se me perguntasse isso a pouco mais de 2 messes,  não eu queira mudar por mim, mais sim por medo, sim novamente medo, mas não medo de mudar e sim o medo de perder alguém importante o suficiente pra mim a ponto de me fazer querer mudar. O fato é que eu continuo com medo de mudar, estou indo devagar, porem não vou deixar mais o medo me impedir de mudar, entre mudar e perder meu bem mais precioso, prefiro mudar, mesmo que não seja de minha total vontade. Se essas mudanças me fizerem bem e fizerem bem a ela então eu estarei feliz comigo mesmo enfim.